转贴---如何成为一个有魅力的家长

海南代孕服务 北京代孕 1周前 (02-18) 0 26

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    ~八十九学年度亲职教育讲座专题演讲摘记~

      成功大学教授 蔡长钧主讲

        辅导组 陈美蓉组长整理

  近日喉咙不适嗓音不佳,摧残各位,敬请见谅,无论如何,给自己鼓励和掌声 ─ 为自己能参与学习。先以一个故事作开场白,有一只老鼠外出找食物,遇到了猫,怕猫的老鼠立刻窜逃入洞,静观猫何时离去,它可出来;等候不多时,老鼠听到狗叫声,是一只凶恶的狗,吠声连连,令老鼠窃喜,有狗的帮忙,老鼠判断猫遇恶犬,一定会赶快逃之夭夭,等一分钟后,老鼠就把头探出,闻闻有没有猫味,但未料东张西望之际,「啪」地一声,猫已经扑上前来了,一把抓住老鼠,却并非是老鼠所预想的狗出现。临终之前,老鼠恳求猫给他一个解答,才能死而瞑目 ─ 为什么刚才你不怕恶犬,没有逃之夭夭呢?猫微笑以答:现代的猫若是没学两种语言,怎活得下去呢?刚才的狗叫声,是我所叫的。

  由此可知,我们应当多学习,以激发潜能,变成全方位的人。尤其是要当现代子女的家长,真是不简单,不仅要配合时代的变迁,也要了解到孩子的需要,给他们最需要的。好比拉一匹不想喝水的马到河边,要求拜託它喝水,不想喝水的马并不会感激你,即使强按马头低下喝水,它也不领情,因为它根本不想喝水,边际需求率是零,甚至是负数;若你只是一厢情愿费尽心思,希望马儿喝水,至终,马儿会咬牙切齿地说 ─ 其实你不懂我的心。正如子女吶喊:爸妈,你(们)都不了解我。

  问题癥结在这裏:若没有深入,没有投入,就无法了解他的需要。所以先提醒父母如果以为只要给予孩子物质,如补习数学,栽培IQ,或音乐等才艺,只是提昇他的IQ。却不明白孩子最需要的是手牵着他,陪伴他在人生最需要父母之时走一小段,抑是跌倒时扶他起来。

  举一个实例,去年我有四个硕士班学生要毕业了,住在宜兰的学生,他的父母在典礼前一天就到台南,陪孩子走走玩玩,典礼当天又与教授谈话,又和孩子照相。有一位住台南的学生却如孤魂野鬼,行尸走肉般地飘泊在会场旁,一问之下,才知父母有事不克前来。研究所毕业也不是小事,远在宜兰的没事,近在台南的倒有事,令人匪夷所思,在这time point(时间点)未出现。在孩子毕业典礼中,若有父母的身影陪伴,将是何等甜美温馨,感谢父母在最需要的时刻出现在身旁。

  另一个实例是:当年大学同学毕业后,作重机械业务,须东奔西跑,甚至到泰国印度印尼等国外作售后服务,技术指导。早餐在台南,午餐在台中,晚餐在新竹以北,当空中飞人是家常便饭,但也不免抱怨男人在企业愈来愈成功,和家人关係却愈来愈疏远。虽然银行存款,一直进「零」加在原有数字之后,却仍羡慕有寒暑假的教职。有一天我同学忘了带客户资料,临时返家,一打开客厅的门,远远看见餐厅那头有个青少年擅拿水果往嘴巴送,我同学立即不客气地大骂:「那家的野孩子光天化日之下跑到我家偷吃东西,你家真没教养!」正要享用美食的青少年吓了一大跳,用惊惶的眼神看着我同学,说出一句话:「爸爸,你不认识我了吗?我是小强。」竟然不识自己的儿子,这太离谱了!我同学只好追问儿子为何没到学校?孩子说:「昨天就告诉妈妈我今天运动会补假,不用上学。」同学再追问:「那何时你头髮剪这么短,让我从背后无法认出你来?」儿子再答:「爸爸,难道你不知道这学期我已经升上国中了,这个头已理了一个月,你都未曾注意到吗?」如果是这种爸爸应去撞墙 ─ (反省)。

  对孩子不只是顾到家计,给他money;而是要仔细观察他有没有受到委屈,或是需要帮忙的地方。所以送给大家一句话:钱不是万能的,可惜的是大家只记得下一句 ─ 没有钱是万万不能的,结果就会被钱弄得团团转。当身体欠安时,特别「郁卒」,什么事都办不了 ─ 健康的身体是「─」,有了金子,可在「─」的后面画个「○」,有车子再画个「○」,有房子,有甜蜜的家庭,有奖励,也都可再画「○」,可一直把「○」画下去,然而「○」必须放在「─」后面才有意义;若把健康身体的「─」拿掉,后面即使有一百个「○」,一千个「○」,仍是「○」,是毫无价值,毫无用处的。

  钱可买到很多礼物鲜花,但买不到真正的友情亲情爱情感情;钱可买很多钟錶,但买不到时间青春岁月 ─ 一不小心,很多人就走到三多路四维路,再不小心就到五福路,一路下去到六合路七贤路 ─ (三十岁七十岁),这就令人紧张了。钱可买钟錶,却不能让时光倒带NG,人生无法重新彩排,故当把握当下,为人父母与子女互动的时光也只有这一小段而已,在这段过程中 ─ 是他最可爱,最需要我们的时候,如果我们一不小心疏忽了,光忙着证券交易所事情,忙着解套,也许要如某高中一位自杀资优生的母亲一样痛不欲生,徒留遗憾,其实孩子早在事发前一周便有厌世症状出现,但母亲忙于事业,只安慰孩子:等妈妈忙完,再为你处理事情。但是等母亲忙完,为时已晚,孩子已自杀。

  美国有一颇负盛名的成功企业家遗言写道:「我一生最大的遗憾是 ─ 我拥有成功的企业,因为成功的企业剥夺了我和家人相处的时间,也剥夺了我人际间的互动关係,更剥夺了我的休闲时间,成功的企业一直不断地剥夺我的资产,使我空洞到只剩下,成功的企业。」如此看来,成功真有意义吗?有时我们教给孩童的只是名利,实在值得深思!

  钱可买到许多中药补品,但买不到真正的健康。

  钱可买到很多书籍,但买不到真正的知识智慧。

  钱可买到很多床舖,但买不到真正的睡眠(爱我的老婆?)。

  钱可买到很多眼镜,但买不到真正的视力。

  钱可买到很多的「欧蕾」,但买不到真正的青春貌美。

  钱可买到很多的XX,但买不到真正的○○。

  大家可以来填XX,○○,造句,脑筋急转弯,人世间许多东西都可套用此公式,我们可买到许多有形的东西,但买不到相对,有关的无形的东西。再如钱可买很多衣服,但买不到真正温暖的感觉。再举在成功国小演讲时套公式脑筋急转弯时的佳句:

  钱可买到许多的椅子,但买不到真正可以坐在上面的屁股。

   (二年级女生造出如此有创意的句子,真是太优秀,现代孩子值得好好栽培)

  钱可买到许多书,但买不到真正的无字天书。

  钱可买到许多麦克风,但买不到像蔡老师这样生动悦耳的声音。

   (并非鼓励拍马屁,但这三年级男生反应快,也很优秀!)

  真正要给孩子的是价值,而非物质;是关怀。在激励鼓励下长大的孩子未来才会充满信心;在关怀中长大的孩子,才能将爱散发出去,以热忱温暖四周的人;反之,在不断的挫折中长大的孩子,只能自暴自弃,当他一跌倒,所做的就只有放弃,不愿再站起来。这也是家长重要的地方,为人父母要善用自己的角色,鼓励孩子。

  例如在盛大的婚筵开席前,两个孩子却在众人面前抢布丁,抢水果,因而倒翻,跌破碗盘,引来众宾客的侧目,当家长的当时会有何感觉?有何情绪?能了解孩子当下的最大需要是什么吗? ─ 是安慰,是为他收拾残局。然而「天下的妈妈都是一样的」,爸爸尤有过之,会有情绪过份反应,严加责打孩子。其实当时候孩子最需要的是赶快离开,我们应该关心的是他的生命本体他的尊严,因为每一个人 ─ 无论大人或小孩 ─ 都需要被尊重,尤其自小受摧残,则伤害更深更快。所以,这时候,应快问他:烫伤了吗?受伤了吗?衣服溼了吗?要不要紧?应关怀他的生命本体,为他料理善后,重新为他倒一杯所想要喝的饮料。再告诉他:要好好地喝,不要弄倒,不要弄溼衣服,这会让孩子感动得痛哭流涕,泪喷如泉,善体人意是很重要的,这就是最有魅力,最称职的父母亲,因为他了解孩子真正的需要。但一般的父母则无法体认到这一点,也无法去了解且满足孩子的真正需要。

  我生长在一个有四个姑姑,八个叔伯(连父亲)的大家庭中,见识到各式各样的亲子关係和教养方式。有一个叔叔骂孩子经常是口不择言 ─ 猪脑袋,婶婶还加一句 ─ 脑震荡的猪脑袋。教养孩子要注意言教和身教,我的叔婶经常用语言来贬抑孩子,最后自食恶果,我的堂弟读完国中就无心上进,而在社会中混。若再回到婚筵打破碗盘的例子,父母最在意的是自己的面子,当然会显出负面情绪,甚至出手责罚孩子,而且自欺欺人地说「我已经教你『十万遍』,你『总是』学不会。」这种夸大其辞的身教已经给了孩子不良的示範,父母的言行举止就此深印在孩子的脑海中,至终孩子表现于外的不良行为,一发不可收拾。正如打破碗盘的孩子需要的是我们关怀他的生命本体,所以回家后,还要予以「私下激励」─ 摸摸他的手,告诉孩子掌中的生命线很长,很长寿,智慧线也很长,且往下延伸,可读到博士,且注重心灵层次(智慧线往上则追求名利),感情线丰富,热爱世人,事业线越过感情线,表现卓越,如日中天;接着告诉他:即使命运如此优秀,但是一切操之在己,再把孩子的手掌紧阖 ─ 要去「运」命,而非接受命运的安排,再好的命运,若不知掌握珍惜,好命就消失无蹤;反之,坏命,却也可藉努力而「运」命。此时,再将孩子的手掌开张,告诉他:你的手非常细緻而优秀,是爸妈的优良结晶,所以这双手是要造福别人,给人幸福快乐的,而不是用来打翻果汁碗盘的;这双手也不是用来打弟妹的,而是要帮助四周围的人。接着将孩子搂过来,拍拍肩并说:妈妈(爸爸)最爱你。这样一个个步骤顺序不可错乱颠倒,成效可回去实验看看。

  今天我们要清楚自己的角色是为人父母,结婚生子,孩子是顾客,人生就要扮什么像什么,父母就是要尽最大力量以满足顾客 ─ 孩子的最大需要,儘量关心孩子,了解他的需求是什么?如此才能把角色演好,社会是舞台,人生如戏,尽心卖力演出的我们必得孩子如雷的掌声,来日写回忆录时一定会写下我最敬爱的就是我的父母,因为;而非,我最遗憾的就是缺乏父母的爱。

  当我教了十年书再出国进修时,在美国所修的一堂课中,巧遇一台湾籍老师,四目相视,倍觉眼熟,在过了八分钟后猛然惊觉这是当年所教的学生,一毕业就出国留学拿硕士博士,而有此优秀表现。回想当年授课时自己是否迟到早退,回答学生发问,是否轻视不耐,而骂他(她) ─ 竹本口木族(笨呆),深怕当年自己若恶待学生,「爱人者,人恆爱之。」「『当』人者,人恆『当』之。」,自己三学分必修课必惨遭恶运,再细思当年给这学生A等第 ─ 给人A者,人恆给A。所以在学习上準备考试上,这位学生老师就给我很多帮助,使这三学分轻鬆过关。真是应了风水轮流转,得饶人处且饶人 ─ 今日我为顾客服务尽心尽力,来日,我成了顾客,自然也会得到应享的服务和关照。所以今天既是为人父母一天,就要把握当下,「入戏」地演出,勿等明天,谁都不能预料明天,唯有更积极地付出每天,以免有来不及的遗憾。正如有一美国教授所提醒我的 ─ 你能保证活到「明天」吗?你「今天晚上」就把我要的资料统计结果给我。这就是「及时」「把握当下」的积极态度。

  对子女下命令,要「具体」「明确」,不要用含糊笼统的字眼,如「马上」,「赶快」,甚至小小年纪的姊姊还会教导妹妹:「没关係,妈妈的『马上』要说六次,才会有行动,我们还可再等妈妈说五次。」因此下命令引导时要準确地以数字表示,如「五分钟以内,关好电视,过来吃饭。」但要人性化,五分钟内让他调适收心 ─ 这也是说话艺术。

  演「三国志」戏剧时,张飞仓促上台,却忘了带鬍鬓,急中生智,乃说:我是张飞之子。孔明顺此答话:快快下去,叫你的父亲上来。张飞火速下台戴好鬍子再上台连戏,戏剧才能继续演下去。一家人彼此演戏,若有人像张飞那样「出槌」,就要给他台阶下。演一齣戏是一个团队,要互相体谅,彼此包容。夫妻是阴阳互补(如太极图),优劣互补,才能合成圆满。

  我在美国所购的轿车性能极多,设计很人性化,归国后也把车子运回,但须换台湾的牌照行照,才能在台使用。为了换照,边幅未修,着短裤的我到了监理站服务台询问:如何填写资料,没想到多年未见的晚娘面孔再度出现眼前,服务小姐绷着一个苦瓜脸,以貌取人,破口大骂:「你没读过书,不认识字吗?连这个都不会填!」那时我已较成熟而且讲EQ主题多次,在瞬间调整我情绪,面露微笑以对,我能体悟她可能昨晚夫妻吵架,或被孩子所惹了而满了情绪,我只是遭池鱼之殃罢了,但我应散布爱心温暖她的心,我有神圣使命让她快乐。因此我告诉她:「小姐,对,你好优秀,好漂亮,我就是没读书,不识字,优秀的小姐请告诉我这表格怎么填?」此时,她的口气较和缓了:「资料拿过来,就是这裏啦!这样填会不会?下一个!」指点一下就继续处理下一位了,丝毫没有耐心。事实上,一句话可使顾客心花朵朵放,如沐春风,也可像这位「晚娘」,一句话使人O和TWO,就是「呕吐」,使人整天心情大受影响,其至午夜梦迴,指责的话语 ─ 你没读过书不识字吗 ─ 又在耳际响起。一句话,可令人如沐春风,整天舒爽,甚至到夜晚「含笑而眠」─ 微笑着睡觉,睡到一半还醒来再笑,这是多棒的经验啊!

  时间如果调回二十年前,当时我只是大二学生,为了摩托车的缘故到监理站办事,面对晚娘般的服务小姐,可没有现在这样的好修养了。当她没好气的回答我:「笨噢!这个你也不会!也要问!」骂人者,人恆骂之。我也回报,损她:「小姐,你若没结婚,你铁定嫁不出去了;你若结婚了,你的老公有够倒楣!」虽然,当时我逞了口舌之快,其实当晚写日记反省自我 ─ 一定要用这样的话损她吗?然而,这是一种互动,因为她影响我的情绪,我也以负面言行回应她。

  归纳以上所谈的,要成为一个有魅力的父母,要演好自己的角色,善体儿女的心意需求,因此心要很柔软。具备魅力的最大条件就是一颗柔软心。最柔软的物质就是 ─ 水,水打在脸颊可洗涤污垢,好舒服;水,可滋润万物,与万物不争,善于流到低处,随方就圆 ─ 放于方的容器就是方,放在圆的容器就是圆的,训练小孩,就要达到随遇而安的能力。水的包容性很强,因为它的特性是柔软。小孩子在国小阶段可塑性更大,因为他更柔软,它的水份更充足,有如莺歌美浓的陶土,水分充满,柔软性高,可任意雕塑。但,孩子慢慢长大就不同了,受到大环境的影响,水份一直蒸乾而僵化而成为特定的形状,此时父母亲想要再给予雕塑就很困难了。其实,幼稚园的老师最重要,待年纪大如大学,已经很难加以改变了。所以,父母当趁儿女年幼,善体人意时,好好顺性雕塑,莫待水分蒸乾就无计可施了。如陶土进入窑中受高温高压后变硬成型,但锤子一敲就破碎了,如何再雕塑呢。正如,有时别人一句话就如锤子般敲碎我们的心,叫我们的心淌血,这是因为我们不够柔软,才会觉得痛苦,因此,我们应调适自己使自己更柔软。

  幼龄小孩不管跌倒或遭责骂,几分钟后,仍然再找父母的怀抱,如此可爱模样,叫父母怎忍心打他?然而到了幼稚园,只要训他几句,嘴巴马上跷起来骂:爸爸讨厌;妈妈猪八戒。再到高中,几句重话,不够柔软的他还可能犯下弒父的行为;或顶撞父母,这就是当年可爱的小孩子,失去柔软后的表现。因此,我们本身的魅力是来自柔软如水的心,表现于外的言行才真柔软有魅力。筷子插入水中毫无阻力,拔出筷子,水中无痕。当我们遭逆境,若是够柔软,就不会被影响,言行柔软,我们的孩子就受益了。

  而且,我们还要时常微笑,笑是人际沟通最重要,有效的工具,缩短了人与人的距离,是世界上共通的语言。一天三大笑,医生来不了 ─ 一笑遮百丑,一笑,解千愁;一笑烦恼就除,二笑,憾事就了,三笑,病魔就逃,四笑,永不老,青春永驻,所以,我们要时常开怀大笑。若觉无事而笑,有如「起痟」(发疯),那就要时常想一些快乐的事,转换意念的焦点。就像某教授对于我所中的研究生面对考试,交报告的苦事,居然还能露出微笑,觉得怪异。我就告诉他,研究生还有更绝的表现 ─ 面对试卷无法作答时,仍微笑以对,教导我们的孩子面对考试也要畅笑处之。反之,假若一看到不会的试题,马上出现所有负面的语言 ─ 惨了,死了,苦哉,如何向父母交待,一定会被当的,完蛋了,惨了,苦哉,若悲惨的言语一再重複,就是自我预言的应验 ─ 让你心想事成,就有悲惨下场了。

  医学上做了一个实验,将几cc盛怒的人的口水,打入一小白鼠体中,这只小白鼠就在鼠笼中愤怒狂奔,五十秒钟后大喊一声:气死我!就毙命了。可知一个生气的人的口水是巨毒,千万不要吞下这口水,反要吐出来。1957年,诺贝尔医学奖也做了一个实验,一少妇一面愤怒地与先生吵架,一边哺育二个月大的婴儿母奶,没多久婴儿就上吐下泻 ─ 研究得知,一个生气的母亲的母奶是很毒的,会让小孩中毒的。母亲生气时,孩子喝的母奶就不是营养品。

  医生根据临床经验告诉癌症病患,多笑可延长生命,病患苦笑,医生用手撑开他的嘴角,使往上跷,与护士轮流协助病患「笑」,经十几分钟后,从血液中检查出免疫能力增加了两倍,即使是用这种方法,是苦笑,是皮笑肉不笑,但仍然启动,增强了系统:自律神经系统,免疫系统及分泌系统。一个人经常「笑」就会增强这三大系统,不断增加能力就不会生大病了。从这一个小时中的笑话而开怀大笑,抵抗力就大增数倍,一天三大笑,医生来不了,不要找医生,乃是藉着笑增加自己的能量。

  有个同学移民加拿大,因压力太大而失眠想吃安脑丸,来电话询问。我立刻阻止他吃药,并告诉他一个秘方 ─ 每天三餐前大笑。他不可置信地回答:「这是国际电话,不宜开玩笑,有话具体地说。」我正色地告诉他:「每天三餐大笑三分钟,再逐渐增加为五分钟,而且以「笑」代替宵夜,但夜深人静,为了不扰人清眠,只要大笑两分钟。」两周后,同学打电话来告诉我这秘方有效。如果觉得没有值得「笑」的事,那就要多想想以往有趣快乐美好的事。像小时我家请客时,偷拿汽水到厕所大喝,一面打嗝,一面还信誓旦旦地告诉父母:「不是我偷喝的」,你想这不是很好笑吗?再想到自己曾得到第一名,受夸讚,多想快乐美好事,而不是抑郁的事,人生若朝向光明面,就永远看不到阴影。我们也要导引儿女看到光明面 ─ 这必须是自己所建立的观念,才能引导孩子。

  再来说到「激励」的方法,先要具备「倾听」的技巧,「听」字有一耳十目一心,因此,不光用耳听,乃要用眼用心听。倾听时要用「眼」注视对方。这令我想起最叫我感激的大伯父,从小被任教职,严厉的父亲责罚打骂时,一受到委屈,就找大伯父诉苦,一到那儿,就有糖果苹果可吃,并且坐在我身旁紧握我的小手(面对面的坐势,会令对有压力,平行也不利言谈,大约是30度的角度较亲切合宜)。当我一股脑儿地吐苦水,诉心声,大伯父在旁就与我起共鸣,同理我的忧喜,即使我讲完,他会说:「没关係,继续讲,我有的是时间」,因此,抱怨三四次是家常便饭。其实,一倾吐完心事,不一定需要别人的回答,自己就知道答案了,因为,我们所需要的就是一个垃圾桶来倒垃圾 ─ 也就是要找一个倾听者。没有听,就如中医生没有望闻切问,如何开药方。因此,倾听时要听出其中的涵意,用心听出他的委屈,他所需要的帮助。有时间,和儿女「平起平坐」,以拥抱拍肩等肢体语言表现温暖和爱意,而且耐心地「听到」「听完」儿女所讲的话。而不是他还有话要说,父母却说:「我知道了,你该如何,如何」这下可惨了,因为人需要被尊重,话没讲完父母就揣测他的意思,这是大错特错的。倒要学习我的大伯父支持我讲下去,讲更多,而且把我话「听懂」,不要误会。有一次我和学生约在关庙保安宫,等了十分钟未见人影,用大哥大联络才知他在甲保安宫,我在乙保安宫。所以听话时要确定无误,才不会阴错阳差。使用不同的语言,也会闹出许多笑话。有一个不懂国语的老先生到医院照X光,当医生向护士说:「一二三照」,这位老先生马上离开走了,因为他以为这医生说的是台语的「跑」。另一个例子是在急诊室中,护士把氧气罩给听不懂国语的老伯使用,台语不灵光的护士辞不达意地说:「阿伯我给你勇气(氧气),你赶快死(吸),用力死(吸)」,这误会可大了。在沟通的过程中要听懂对方的话,明白他真正的问题所在,这是「听聪」─ 古人所谓九思之一。

  以茶道待客,也是有一套语言的。泡茶的手势由内往外移动就是表示下逐客令,知道的客人就要识趣地离开了。而主人也不能忽而由外向内动,忽而由内向外移,这样的「语意不明,含意不清」叫客人无所适从,不知该留下,还是离去?

  善用激励法之前先要听清楚,而后可用卡片来表情达意,给对方惊喜。我常鼓励学生写卡片向母亲表谢意,可写上:「亲爱的妈妈,你是全世界最伟大的妈妈,没有你就没有我。」没有妈妈就没有你,这是事实,写事实该不是难事吧!再把卡片贴在冰箱门上,相信妈妈买菜一回来,要开冰箱前看到这样的卡片一定惊喜万分,快乐的不得了。然而,现代孩子却没有适时表达对父母敬意的习惯。因此,我在通识课程中给学生派了一功课 ─ 给父母打一通电话,内容如下:「亲爱的爸(妈),我是小君,今天我打这电话不是为了要向您拿钱,也不是为了告诉您我得第一名或最后一名,我今天打这电话最重要的是要表达,我这二十年来未曾表达的一句话,(爸爸)妈妈,我爱您,感激您,没有您就没有我,谢谢您,祝福您(们)有一个美好的夜晚,甜蜜的梦。」这份作业是希望学生在打完电话后去感觉父母的反应。一周后交卷,有人因为说不出这样的话而放弃这一分;有人打完电话,母亲立刻回电以为孩子有心事,出问题了,还打算立刻从台北南下。有一位妈妈接了电话后,第二天立刻告诉左邻右舍,自己万分雀跃不能成眠,因为等孩子这一句「我爱您」,等了二十年了。有了观念才会有行为,行为久而久之才会成为习惯。我们等这句话已久,就由我们带动儿女养成这习惯,因为儿女不是「听我们说什么,而是看我们做什么。」若我们以身作则,久而久之,不必教导,儿女自然从我们的身教而学得了。例如:我们孝顺父母公婆,常向长辈请安问好,孩子就学会了且实行。第一次总是困难的,当我第一次向妈妈说晚安,妈妈还说听不清楚,要我一讲再讲。父亲的反应是:「是不是没钱可用了?有什么企图直说,不要这么彆扭!」第一次总是奇怪的,但久了就养成习惯了,那一天没道晚安。父亲还会提醒我:很多话没说噢!

  很多事情,重複多次就成习惯。例如双手互握,有人左(手)上右(手)下,有人右(手)上左(手)下。但只要换方式便觉不习惯,若回去后反原来的方式练习十分钟,约一千次后就习惯了。这就是重複久了成为习惯,其实要改变坏习惯是可行的,只看自己愿不愿而已,秘诀在于 ─ 重複,重複(好习惯),就改掉坏习惯。一再重複可改变行为模式,经年累月后就可改变命运结局。我们也据此带动孩子建立良好行为模式。夫妻间也可用「卡片」表心意,在为老公亲手準备的便当盒上贴一张便条纸写上感激祝福的话,充满爱意的话,相信会心花怒放。卡片法不必常用,偶一为之,效果良好。

  我们的行为是受到思想模式,观念信念的影响。接下来要提到「小动作」,让我们以身作则让儿女学习这些动作,那真是福气 ─ 例如进餐厅,为别人轻轻开门,关门;上车时为父母开车门关车门;进餐厅为父母拉椅子,放外套,摆碗筷。在家中兄弟姊妹常为作家务东推西拉的,只要一在电视机面前就被电视「电死」了,此时,若有人按门铃,通常被电视「套牢」的兄姊,会用「脚」开门 ─ 用脚轻踢弟妹,说:「不要这么懒,快去开门。」若父母口渴了,谁去倒水?妈妈菜煮到一半缺油少盐的,谁去买?若是孩子争着去买,是多乖巧贴心啊!然而,现今的孩子多是计较:「都是我在买,哥,这次轮到你了?」其实这些小动作,重在平时的拿捏把握。再如进入浴室前所换穿的浴用拖鞋,出浴室后会不会再把它摆正?让下一个使用的人是方便穿着的,若非这样做,就是只在意自己而没顾到别人。在日本美国使用完公用厕所后,一定会为下一个使用者而先把马桶清理一番;反之,台湾人是一上厕所,要为自己清理马桶,而自己使用后就置之不理,不管下一个人,完全是为了自己的行为;而非为着别人。这就前面提到的「贴心法」,也就是要感觉别人的感觉,将心「贴」在别人的「心」上,也就是关心到儿女别人的感觉需求。再举一例:领了三千元加班费的先生兴沖沖地买了两朵花送太太,并提议上馆子看电影,太太都不解风情地怪先生买花浪费钱,上馆子是嫌弃她的厨艺,认为租录影带在家看较经济 ─ 这就是没感觉先生的感觉,先生的热忱完全被泼了一盆冷水。有时我们对待孩子也是如此,譬如孩子丢了东西,父母只是一味地责怪,毫不去感觉他的感觉,不激励不尊重他,这是不贴心的。因此,生活中我们要善用卡片小动作及贴心法,散播爱。

  「萤火虫」之歌的歌词是:「萤火虫,萤火虫,慢慢飞,夏夜里,夏夜里,风轻吹,怕黑的孩子安心睡吧,让萤火虫给你一点光,燃烧小小的身影在夜晚,为夜路的旅人照亮方向,短暂的生命,努力的发光,让黑暗的世界充满希望。萤火虫,萤火虫,慢慢飞,我的心,我的心,还在追,城市灯花明灭闪耀,还有谁会记得你燃烧光亮。」听完这首感人的歌,再说个故事,有只萤火虫在夜深人静风寒的夏季裏,飞到路灯面前说:「我非常羡慕你,因为我照出来的光亮非常有限,但是你可照亮一巷弄。」路灯则回答:「你不要羡慕我,月亮一照,光笼半个地球,更值得钦羡。」于是萤火虫飞向月亮向她表示羡慕之意。月亮却告诉牠:「我的光不是自己发出的,还要向太阳借光,太阳不见了,我的光也没了,路灯没有电源也无法发出光亮,然而你的光亮是发自本身,无须羡慕我们。」

  所以,我们每一个人不要小看自己,要学习萤火虫,燃烧自己,照亮四周围的人,首先受益的就是我们的儿女,自己家人及社会。人并非死后才能上天堂,乃是要把天堂移到人间,让身边人有日日好日的感受,天天快乐。

本文係本校庆祝32周年校庆于89年11月09日特别邀请蔡教授莅校专题演讲纪录

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vivian (兰菲的妈咪) vivian (兰菲的妈咪)

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儒MaMa 儒MaMa

新春的第一堂课

带回家好好研读了

谢谢分享了*o*

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元气咘咘猴的妈咪 元气咘咘猴的妈咪

谢谢妈妈的分享

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柔妈 柔妈

谢谢妈妈分享

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Samuel妈咪 Samuel妈咪

谢谢分享

带回家了

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小尾的妈 小尾的妈

很讚耶

我也带回家了

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William的妈咪 William的妈咪

带走了谢谢

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Hippo的妈 Hippo的妈

谢谢妈妈

带走了

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